一个人有多渴望亲密，就有多孤独

日剧《38岁离婚女的相亲app成果日记》里，女主是38岁的自由插画师，离婚后一直单身，每天按部就班的生活，激不起一点浪花。

在闺蜜的鼓动下，她偷偷摸摸地下载了交友app。怀着各种好奇和期待和几个男人约会，甚至还有比她小十几二十岁的小鲜肉。

她好像抓住了某种希望，平淡的生活一下子被点亮了。

可慢慢的，她发现即便是开始于单纯的交友关系，最后也会终结于上床。

生活毫无激情却又向往亲密，在交友APP上寻找‘刺激’，结果沦为性伴侣。

像这样的境遇在我身边的朋友中，甚至也在大同小异的复制着。

不论是戏里戏外，其中能共鸣到的那抹刺人的凉意，是现代人无处安放的那份孤独感。

我们是如此地渴望着亲密，却又显得这般狼狈。

为什么亲密日益困难？

不论是婚内还是婚外，孤独的味道都可能回荡在你我之中。

在这样的信息时代，我们习惯用各种“即刻满足”，来填满碎片化的时间缝隙，却很难填满心灵深处的坑洞。

许多人难以维持稳定，有益的亲密人际关系。

弱链接变成了现代社会的普遍方式。

一个90后的女性朋友和我说，她在现实生活中很内向，不爱社交，上下班在公司楼下碰到同事都让她想躲着。

是因为996的生活已经很累了，真的没有多余的力气社交了？

还是因为被自己想象中建立关系过程中的各种“难”吓倒了？

或是害怕被拒绝，被自己的各种自卑吓得不敢往前？

而这些个个看似社恐的他们，在网络上可能完全是另一个版本。

我这个朋友跟我说，她不爱面对现实中的关系，却喜欢在网络上和陌生人聊天，甚至渴望能在app上捡个男盆友。

我问她为什么会这样？

她说，觉得在工作中生活中，与其费心力带着社交面具，不如躲着自在。

但亲密的渴望还是有的。

所以去交友app，在网络虚拟身份中，不用担心说错话，不用担心被评判。更能呈现真实的自己，轻松地去表达。

我又问她，那是否遇到过聊得好，能发展现实关系的人呢？

她无奈的摇摇头说，很少，很难。

有时候在网上聊得不错的，面基后，又很快会淡了。似乎大家一到了现实关系中，就见光死一般。甚至还有很多是骗吃骗喝的。

所以，这些app玩久了，人变得越来越防备。

信任的建立，日渐困难。

我们甚至不再对自己保有信任，不再相信自己能够拥有美好的关系。

我们是孤独的狂欢啊，人与人之间的亲密成本太高了。

被掩盖的焦虑

社会学家项飙曾经说过：

过去我们有自信在附近构造出一种人际关系。在一个单位，公车上相遇等。

但现在我们丧失了这种能力和自信，越来越拿超社会的关系，通过大数据来速配。依靠科学方法来找出匹配的人。

一方面是理性的极度扩张，原生自然的爱的感觉消灭了。一方面是自信的消失，自由意志的消失。

是的，自信消失了，我们不再有信心建立亲密而真实的关系。

我们躲在了手机后面，在科技的庇护下，免于面对现实中的真实的爱恨情仇。

我们更害怕面对自己的真实了，无知无觉地不断寻求着缓和内心冲突的“妥协”之道：当感到空虚，无聊，寂寞，或者难以忍受的各种情绪时，想方设法的用刺激来掩盖。

心理学家梅兰妮克莱因，把孤独形容为一种痛苦的碎裂感。

这种碎裂感，在科胡特的视角下，本质上是自体感的崩解焦虑。

这种破碎的焦虑是很难让人忍受的，所以当我们面对这样的破碎感时，总是会不惜一切代价的选择保护自己。

哪怕是看起来让自己受伤的方式。

比如剧中的女主，她的婚姻没能维系下去，离婚后看似平静，却内心空落落的她，也许有许多未曾被面对的情感压抑在内心深处。

像活死人一般，等待着某种能复活自己的灵药。

但她没想到，app上烟火般的绚烂激情，不过是卖火柴小女孩手中的火柴，擦出来的都只是幻觉。

心中有人，才能不慌

我们对自己的认识，和对自身存在感的确认，是离不开关系的。

如果一个人足够幸运，能在早年和养育者建立信任的亲密关系，这种信任会打下持久的根基。

让他的内在得以对关系有更多好的感受，这种好的感受会内化进他的人格，滋养他。

会使他相信，在他需要帮助的时候，总会有人在。会相信，总有人会爱着他。这样的“在”，并不需要客观上的某个人存在。

也就是说，即使客观上根本没有人跟他在一起，他也能随身携带着一种背景式的感觉，感觉到是有人与他同在的，而非孤注一掷的。

比如一个人身处可怕的环境，但他依然能感到心中有人，从而觉得一切都能去克服。

就像赞美诗中所说：“我虽行过死阴的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在，你的杖，你的杆，都安慰我。”

但有时候，我们没有那么幸运。

我们会感到内心什么人也没有。好像只有一个深深的黑洞。

甚至连一个可以恨的对象也没有。

剧中女主的闺蜜因抑郁自杀后，巨大的悲痛，震惊，内疚等一系列情绪一下子措手不及的袭击了她。

她整个人晃晃悠悠失魂落魄，她多想有处依靠，但能想到的，就是打开那个已经让她失望厌恶的社交app。

她拿出手机，发出了一条邀约：我此刻特别难受，有谁能陪我说说话吗？

她像等待救命稻草般等着有人能回应自己。

然而，当速配成功，响起回应铃后，她忙不迭的打开手机，看到的却是这样一句话：那你会不会给我看胸？

轰的一下，她就像被人宣判了死刑，所有能营救她的信号全部都被切断了。她痛苦而又扭曲的弯下腰，像是无法粘合的碎片散乱了一地。

这一幕让我特别心疼。

女主在需要有人可以去看见她因丧失闺蜜的巨大悲痛时，却被暴露在了非共情回应世界的漠不关心和冷酷之中。

对她来说，那样糟糕的空无感，是淹没性的。

其实我们真正恐惧的，不是身体的消亡，而是精神的死亡。

如果在我们心里，能拥有一个可以寄存情感的“对象”，那这个对象就等于是我们的“心理氧气”一般。哪怕这是一个可以寄托“恨”的人。

就像在很多武侠片中看到那些武林高手，当他一直有对手敌人的时候，他是很有斗志的，而一旦他把所有的对手都灭了，他就会感到怅然若失，空落落的。

所谓的独孤求败。或者我们常说的”高出不生寒”的那种寂寥，是让人很难耐受的。

所以，心里能有个人，哪怕是恨的人，也好过没有人。

没有那个可以寄放情感的对象，就是一种丧失感。

我们的内在就会体验到分崩离析。

充分活着，才是对抗孤独的良药

和痛苦一样，一定程度的孤独是我们人类共同的命运。

在任何人身上都有可能出现孤独。

它披着各种伪装，有时候它是一个伤口，有时候它是看不见，就像无声的癌症。

但有人可以品孤独的味道，他们并不感到孤独不能忍受，因为他们正与他们的想法，或者自然，音乐，文学，艺术等沟通交流着。

我的一个女性朋友，一直梦想着自己办教育。多年前独自去了云南的小镇，建了一个小私塾，一步一步的实现着自己的梦想，每天带着几个孩子徒步，野游，读书学习。乐在其中。

虽然她一个人有许多不易，也经历了无数孤独的日夜，但她始终有充盈的信心和对生命的热情，这些内在的美好信念足以让她克服各种困境。

而不那么幸运的人，则一刻也无法忍受孤独。即使有他人在场，他们可能仍然感到可怕的孤独。

当我们内在的世界贫乏无奇时，会渴望外部世界有巨大的刺激来填满我们内心的黑洞。

所以，我们要对抗内心的破碎感，孤独感，弥散的焦虑感，最好的良方就是：

我们必须认识孤独，超越孤独，在安全的爱的关系中确定我们自身，充分的去活。

1、认识孤独 

我们可以在心中反复考量这种孤单，对它变得好奇，将它视为有意义，需要去理解的东西，而不是一种障碍或者控诉。

如果下次你再看见孤独，可以停下来和它对话：

“Hallo孤独，我看见你了，你是我内在的一部分。你并没有我想象中那么可怕，那么有侵蚀性。我知道你是有一些恐惧，你也不过是个受惊的孩子。我愿意陪着你一起，直到你能慢慢平息和安宁。”

当这样和你的孤独对话，你也就有了和自己内在深处对话的机会。

2、聆听真实的自己 

我们可以问问自己：

当我们孤单的时候，我们的内心是跟谁在一起？

你总是因为同样的原因而感到孤独吗？

在各种各样的孤独状态中，你都是如何应对的？

这些应对，通常会有怎样的结果？

你会发现，通过对自己的提问，你航行在了自我发现的旅程上。

3、建造爱的基地 

在真实关系中，我们越来越多的畏惧和躲闪，担心真实的自己不被他人接纳，担心处理不好人际关系。

但是，我们与其在自己的这些幻想里沉迷，不如去现实中检验。

比如当在电梯里时，可以收起手机，抬起头给你的同事一个微笑。

在怀疑同事是不是会接纳真实的自己，勇敢去表达：“我挺想和你们去聚餐，但我总怕不善言辞的自己会让你们觉得无聊。”

在感到不舒服的时候，坦然的告诉对方：“虽然我也想帮你，但我此刻真的需要休息。”

训练自己去表达自己，表达我们的需要，也表达我们的拒绝。

而这样的训练，是帮助自我成长的训练。

唯有让真实的自己，融入进真实的关系中，我们才有希望为我们的内在创建一座内化的“爱的基地”，我们可以在脆弱匮乏的时候，到这个基地里补给能量，让爱来滋养我们的内心。

这些好的感觉，就能减弱崩解的焦虑。我们也就有了能耐受和容纳孤独的能力。

作者：苏金刚

来源：曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs)

编辑：金辙

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